Říjen 2006

testy inteligence

20. října 2006 v 15:40 vtipy
Testy inteligence
Test s blondýnkou! (pište si odpovědi)
Blondýnka se zúčastnila televizí show zaměřené na inteligenci. Možná výhra byla 1.000.000 EUR. Moderátor jí položil následující otázky:
1. Jak dlouho trvala 100-letá válka?
Možnosti:
- 116 let
- 99 let
- 100 let
- 150 let
Blondýnka využila právo na otázku neodpovídat.
2. Ve které zemi vynalezli "Panamský klobouk"?
- Brazílie
- Chile
- Panama
- Ekvádor
Blondýnka požádala o pomoc publikum.
3. V kterém měsíci oslavují Rusové Velkou říjnovou revoluci?
- leden
- září
- říjen
- listopad
Blondýnka využila právo poradit se po telefonu a zavolala druhou blondýnku.
4. Jaké bylo pravé jméno krále Georga IV.?
- Albert
- Georg
- Manuel
- Jonas
Blondýnka použila nápovědu 50:50.
5. Od kterého zvířete je odvozený název Kanárských ostrovů?
- kanárek
- klokan
- potkan
- tuleň
Blondýnka vypadává.
P.S.: Pokud jste se při čtení smáli, tak tady jsou správné odpovědi:
1. Stoletá válka trvala 116 let (1337 - 1453)
2. "Panamský klobouk" vynalezli v Ekvádoru.
3. Velkou říjnovou revoluci oslavují Rusové 7. listopadu.
4. Pravé jméno krále Georga IV. bylo Albert. Král si změnil jméno v roce 1936.
5. Název Kanárských ostrovů souvisí s tuleněm. Latinsky znamená "Ostrov tuleňů".
No co, byli jste moudřejší než blondýnka ????

Zkus vyřešit:
Sedíš za volantem auta a udrzuješ konstantní rychlost. Na tvé levé straně je příkrý sráz. Na tvé pravé straně je hasičské auto a jede stejnou rychlostí jako ty. Před tebou utíká prase, které je jednoznačně větší než tvoje auto. A pronásleduje tě vrtulník, který letí téměř při zemi. Prase a vrtulník mají naprosto stejnou rychlost jako ty. Co uděláš aby ses dostal z této situace? NEJDŘÍVE SI TO PROMYSLI, NEŽ BUDEŠ ČÍST DÁLE ....... Pořád nic? Rozmýšlej ještě chvilku. Nevíš? Tak pokračuj.

Něco na snížení sebevědomí ...
Jaká je Tvá inteligence? Kontrola! Podíváme se, jak jsi na tom po intelektuální stránce a to pomocí jednoduchých otázek. Musíš na otázky odpovídat spontánně bez velkého přemýšlení - co nejrychleji. JDEME NA TO!!!
1. Účastníš se závodu v běhu. Předběhneš druhého, na kterém místě teď jsi? Tady je odpověď.
Tak a u té druhé otázky zkus o trošku déle přemýšlet. Jdeme na to ...
2. Když předběhneš posledního, na jakém místě doběhneš do cíle?
Tady se můžeš přesvědčit.
Tak budeme pokračovat: bez poznámek, bez kalkulačky, prostě jen v duchu počítej a zapiš si výsledek.
3. Máš 1000. Plus 40. Ještě jednou plus 1000. Plus 30. Ještě jednou plus 1000. Plus 20. Plus 1000. A plus 10. Jaký je výsledek?
Podívej se.
Nezoufej - tady je poslední úkol:
4. Otec Moniky má pět dcer: Lelu, Lalu, Lulu, Lolu. Otázka: Jak se jmenuje pátá dcera? Popřemýšlej a
zkontroluj si výsledek!
Cože to máš za školu? To bude asi nějaký omyl, nééé? JSI NEJSLABŠÍ A ZAPLAŤ PANÁKA ! ! ! Pokud jsi (ale tomu nikdo neuvěří) odpověděl(a) na vše bezchybně, pak nejsi normální. Dej si ty panáky klidně dva a jdi do sebe. Přeji pěkný den.

pán prstenů

20. října 2006 v 15:39 vtipy
Pán prstenů

o dětech

20. října 2006 v 15:37 vtipy
O dětech
• Matka pracovala v kuchyni , poslouchajíc 5-letého syna, hrajícího si v obývacím pokoji s novým elektrickým vláčkem. Zaslechla, jak se vláček zastavil a její syn povídá:
"Všichni bastardi, který chtěj vystoupit, vypadněte odtud, protože tohle je poslední stanice. A ty bastardi, který chtěj nastoupit, naložte si okamžitě zadky, protože se každou chvíli pohneme."
Zhrozená matka vešla do pokoje a říká:
"V tomto domě takovým jazykem nemluvíme. Takže půjdeš teď za trest do svého pokoje a zůstaneš tam dvě hodiny. Po dvou hodinách si můžeš opět hrát se svým vláčkem, ale chci, abys používal jen vhodná slova."
Po dvou hodinách syn vyšel ze svého pokoje a pokračoval ve hře s vláčkem. Brzy vláček zastavil a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít svoje zavazadlo. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali, a doufáme, že jste tu strávili příjemné chvíle." Dále slyší, jak syn pokračuje: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla vložili pod sedadlo. Pamatujte prosím, že kouřit v tomto vlaku není dovoleno. Doufáme, že s námi prožijete příjemnou cestu." Když se matka souhlasně pousmála, syn dodal: "A pro ty, kdo jsou nasraní kvůli DVĚMA HODINÁM zpoždění, nechť jdou prosím poděkovat té svini v kuchyni!"

• Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
"Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

• Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala moc dobře a co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu, kam spadnul a utopil se."

• Je krásne ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. "Kdo jsi?" "Já jsem Azurit." "A co tu děláš?" "Kradu tu rifle." "A budeš tady, až se vrátím?" "No ty si asi vadnej, ne?"

• Ptá se malý chlapeček sedící matce na klíně: "Mami, kdo je to buzerant?"
"To ti řeknu, až budeš větší a moc se nevrť, ať mi nerozmačkáš koule."

• Jde takle 6tiletý Pepíček s tatínkem Perlovkou a kouká, všude tam stojí různé slečny. Ptá se tatínka:
"Tatínku, proč tady ty slečny tak stojej?"
Tatínek se zašklebí: "No, Pepíčku, prodávaj tady takový sladký štěstí za dva tisíce"
Pepíčkovi to vrtá hlavou a tak doma rozbije prasátko, veme dva litry běží do Perlovky. Přijde k první děvce, vrazí jí prachy a povídá:
"Prej mi za dva litry prodáš sladký štěstí."
Děvka se podiví, ale je hodná a tak vezme tři bagety, namaže je nutelou a dá je Pepíčkovi. Pepíček příde domu a tatínek na něj vyjede:
"Kdes byl, prase máš rozbitý, prachy pryč?!"
No a Pepíček přizná, že byl za těma slečnama v Perlovce.
Otec propadá v paniku: "A co se dělo, dali ti?"
Pepíček mávne rukou: "Ále jo, dvě sem ještě zvládnul, ale třetí sem jenom volízal..."

• Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

• Manželka říká muži: "Prosímtě, promluv s ním. Nosí samé pětky, chodí za školu, já na něj už nestačím."
Taťka si vezme kluka do pokoje, sednou si a po chvíli mlčení mu nabídne cigaretu. "No tatííí!"
"Se nedělej, hulíš za barákem každej den!" "Tak dík nó."
Následuje panák alkoholu. "No tatííí!"
"Se nedělej, Chlastáš na diskotéce jako duha!" "Tak dík nó."
Za chvilku vytáhne taťka Penthouse a ukazuje mu ty nahatý baby. "Co jim říkáš?"
Syn se už osmělí: "No jó, dobrý nó ..."
Taťka na to: "Nó a víš, kdo je šuká? Jedničkáři vole, jedničkáři!"

• "Pepíčku, netahej dědečka za vousy ... A vůbec děti, zavřete už tu rakev!"

• Ahoj mami!! Náš skautský vedoucí nám povídal, abychom napsali rodičům, jestli jste jako neviděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí se nikdo z nás neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím Tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Jenom teď nemůže psát, protože má ruku v sádře. Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdil, že řekl, ale bylo to asi zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzín do ohně, tak to bouchne? Ono totiž to mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy. Vrátíme se v sobotu, teda jestli se podaří našemu vedoucímu opravit auto. Ta bouračka nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly v ještě pořádku. Vedoucí ale povídal, že máme čekat, že se na takovém starém autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nechtěli nikde pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili, a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovém autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také povolil, abychom jej šoférovali a ti, co se už nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavad nám to ten policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen horských cestách, kde není velký provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo. Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili, jestli Jožka po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Jožka tvrdil, že je vosa a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli vzít Jožku k doktorovi hned a nečekat, až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaké jsme udělali skvělé nosítko ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na tu pokutu pro toho policajta. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kánoe, abychom se přeplavili. V jezeře ješte plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho otravovat, protože opravoval auto. Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že je to asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Teď už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme se dobře. Tvůj Víťa.
P.S.: Už umím házet nože líp než Petr.

o zvířatech

20. října 2006 v 15:37 vtipy
Svolá si lev v lese zvířátka a povídá:
"Zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás přinese pořádný kus masa. Kdo mi ho nepřinese, toho umlátím svým penisem."
Zvířátka se rozeběhnou a za chvíli přichází srnka a přináší pořádný kus masa. Lev to sežere a srnku propustí. O něco později přichází jelen a taky přináší pořádný kus masa. Lev to zase sežere a jelena propustí. Za chvíli dorazí zajíc a přinese jen jednu mrkev. Lev se naštve, uchopí svůj penis a začne s ním zajíce mlátit. Zajíc se ale hrozně chechtá, lev přitlačí, zajíc se pořád chechtá, lev už má penis domodra, tak s tím přestane a říká:
"Zajíci, tohle nechápu. já tě mlátím jak o život a ty se pořád chechtáš. Co to má znamenat?"
Zajíc na to: "Já jen, ze za mnou jde ježek a nese ti jablko!"

• O kočičce 1:
Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede jí kousek ocásku. Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku". A tak se vrátí, bere ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a přejede jí celou hlavu. A to je konec bajky.
Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.

• O kočičce 2:
Hladová mšice si našla krasný, šťavnatý, zelený lísteček a už se těší, jak si na něm pochutná. V tu ránu přilétne hladová beruška a říká: "Mšice, mšice, já mám hlad a tak tě sním".
A mšice na to: "Ale beruško, já jsem tak hubená, počkej, až okousám ten list, pak se najíš i ty víc".
No, a jak tam beruška čeká na to, až se mšice napapá, přilétne hladový ptáček a povídá:
"Beruško, beruško, já mám takový hlad, že tě musím sezobnout".
A beruška na to: "Počkej ptáčku, počkej, já jsem taky hladová a čekám tady na mšici, která ukusuje list".
Tak už tam čeká i ptáček a najednou se objeví hladová kočička a povídá:
"Ptáčku, ptáčku, já ti mám hlad, že tě hned sežeru".
A ptáček na to: "Ale kočičko, podívej jak jsem hubený. Počkej, až mšice okouše list, beruška slupne mšici, já sezobnu berušku, no a pak se najíš i ty".
No a jak tam všichni čekají, tak se z křoví náhle ozve prapodivný zvuk. Všichni se leknou a ptáček vylétne do vzduchu. Ale hladová kočička nechce přijít o svého ptáčka a tak utíká za ním. Ptáček letí nad poli a kočička pořád za nim. Najednou ptáček vlétne nad řeku a kočička po něm chňapne, mine se a spadne do vody. A to je konec bajky.
Ponaučení: Čím delší předehra, tím mokřejší kočička ...

• O zajíčkovi:
Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. A tu náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. A vlk povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru Tě."
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferrari, natúruje motor a vytáhne vlka ven z díry. Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomoooc, pomoooc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká:
"No dobře zajíci, včera jsi pomohl ty mě, dneska já Tobě".
Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn. A to je konec bajky.
Ponaučení: Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný ferrari.

• Bajka o myši a vodě:
Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni.
"Studánko, studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu."
"Ale já ti nemůžu dát svou mašli, to je po babičce."
Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela. Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni.
"Studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to: "Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu."
Myška: "No, ona je sice po babičce, ale voda je přednější."
Studánka dala vodu, myška se napila, plazila se dál, ale za pár dní stejně zemřela. A to je konec bajky.
A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně chcípneš ...

• Potkají se dva šneci.
"Hele, kde máš ulitu???" ptá se jeden.
"Ále, zdrhnul jsem z domova."

• Vejde gorila do baru v centru Prahy a objedná si jedno pivo. "Jistě," řekne barman. "Dostanu 100 korun."
Gorila zaplatí a kopne do sebe půllitr. "Abych pravdu řek, sem na pivo moc goril nechodí," zavtipkuje si barman.
"To bude asi tím, že u vás stojí pivo takové hříšné peníze," odpoví nevzrušeně gorila.

• Mladší žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl tři roky v bordelu.
Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká:
- "Ááá, novej bordel, to neznám!"
- "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátí dvě dcery ze školy.
- "Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
- "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery."
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
- "No konečně někdo známej, nazdáááár Pavlééé!!!"

• U veterináře jsou tři různí psi - samci. Rotvajler, bernardýn a německá doga. Dají se do řeči.
"Tak co Rotvíku, proč jseš tady?"
"Ale, víte, já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce."
"Hm, to máš blbý. A co ty bernardýne?"
"No, víte já jsem od povahy strašnej žrout. Všecko, co vidim, tak sním nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mám pod krkem a zrovna přišla lavina a můj pán záchranář neměl co podat vyproštěným a oni umrzli. Takže jdu na injekci."
"Hm, tak to je opravdu smůla." "A co ty dogo?"
"No pánové. Já jsem takhle sám doma s paničkou a ona myje okna. A jak tak byla vykloněná, tak jsem se neudržel a osouložil jsem ji."
"No jo, tak to je jasný! Taky injekce, co?"
"Ne, zastřihnout drápky!!!"

• Potkají se tři žraloci a sdělují si své zážitky. První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo týden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem týden nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic není, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemohl týden potopit!"

• Slon a lev se opalují na pláži a po chvíli odběhne slon do pralesa, odkud je slyšet ohromný rámus, funění, praskání a nakonec příšerná rána. Slon se vrátí, chvíli je klid a pak zase odběhne pralesa. Opět je slyšet funění, praskání, rámus a rána. Slon se vrátí, opaluje se a zase běží do pralesa. Když to takhle trvá dvě hodiny, lev se překvapeně zeptá: "Ty slone, poslouchej, co to tam v tom pralese provádíš?" A slon odpoví: "No to víš, chodím si zapíchat s opicema." Lev: "A co ty rány?"Slon: "Víš, já když se udělám, tak každá opice vybouchne."

• Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další, větší?" "Ne."
"A co plánujete?" "Rozbiju pštrosovi držku!"

• Jde liška lesem a když prochází kolem křoví, slyší tenounkým hlasem "kykyrykí, kykyrykí ..." Zablesknou jí oči a pomyslí si: "To bude dnes lehce lapená večeře ..."
Rozběhne se a vletí do křoví. Najednou z křoví začnou lítat liščí chlupy a po chvíli liška vyběhne, celá otrhaná, z lesa ven. Po chvíli vyleze vlk, protáhne se, zapne poklopec a řekne: "Kdybych neuměl cizí jazyky, tak si ani nevrznu."

• Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelímek. "Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít." Po dalších třech letech cesty konečně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.
"Holky, teď by se nám hodil ten kelímek. Budeme losovat, která pro něj dojde." A tak losují. Ta která prohrála říká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než přijdu!"
"Slibujeme", řeknou želvičky. Po šesti letech se želvička stále nevrací. "Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Ještě počkáme."
Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijeme se."
Když tak ty dvě pijí z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Holky, jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu!"

• Pravidla soužití se psem:
1. Do domu pes nesmí.
2. No dobře, do domu smí, ale jen do některých místností.
3. Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek.
4. Pes smí lehat jen na starý nábytek.
5. Tak jo, smí lehat všude na nábytku, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
6. OK, pes smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá.
7. Pes smí spát v posteli, kdy se mu zachce, ale nesmí zalézat pod peřinu.
8. Pes smí pod peřinu, jen když ho tam pán pozve.
9. Pes smí spát pod peřinou každou noc.
10. Lidé mohou pod peřinu jen se svolením psa.

• Perličky
- Které zvíře má na zádech čůráka? Policejní kůň.
- Jaký vibrátor používá velryba? Epileptické prasátko.
- Co je maximální sucho? Když se slimák musí udělat, aby se pohnul.
- Víš, proč nemá had koule? Protože by vypadal jako čůrák.
- Proč se říká, že čáp nosí děti? Protože z komínu vidí kdo, kde, s kým a kdy.
- Víš, jak naučíš kočku štěkat? .... Poliješ jí benzinem, škrtneš sirkou a udělá to Baf.

o mužích

20. října 2006 v 15:36 vtipy
O mužích
• Muž se procházel po kalifornské pláži, hluboce pohroužen do modlitby. A najednou zvolal: "Pane, splň mi jediné přání!" Nad hlavou se mu objevil oblak a hromovým hlasem se mu ozval Pán: "Splním ti jedno přání, protože ses vždycky snažil mi být ve všem všudy věrný."
Muž řekl: "Postav mi most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet."
Pán řekl: "Máš hodně materialistické přání. Jen pomysli na obtíže takového podniku! Vždyť základy by musely být zapuštěné
do dna Pacifiku! Kolik betonu a oceli to by chtělo! Udělat to můžu, ale těžko se smířím s tak světským přáním. Dej si na čas a vymysli si jiné přání, přání, o kterém si myslíš, že by pro mě znamenalo slávu a úctu."
Muž dlouze uvažoval. Nakonec řekl: "Pane, přáli bych si, abych uměl porozumět ženám. Chci vědět, jaké mají vnitřní pocity, na co myslí, když jsou zticha, když křičí, co si myslí, když řeknou ´nic´ a jak mohu udělat ženu skutečně šťastnou."
A Pán řekl: "A má ten most být dvouproudový nebo čtyřproudový?"

• Baví se dva muži: "Ahoj, jak žiješ?"
"Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!"
"Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."

• Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její pravý ukazováček, ať předloží další důkazy.

• Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty: "Co to je?" a táta odpoví: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku tři?" Táta: "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč tady ten balíček má šest?" Táta: "To je pro vysokoškoláky - dva na pátek, dva na sobotu a dva na neděli." Synek: "A táto, tady jich je dvanáct!" Táta vzdychne: "No, to je pro nás ženaté muže - jeden na leden, jeden na únor, jeden na březen ..."

• Vnuk na dědečka: "Dědečku, co tady sedíš venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččinej nápad."

• Muž se zachrání ze ztroskotané lodi a s ním moře vyvrhne na pevninu psa a prase. Chlápkovi po čase začne dělat problém sexuální abstinence, tak si říká, že bude holt muset s jedním ze zvířat. Rozhodne se pro prase a začne ho honit po ostrově. Konečně ho chytne, sundá si kalhoty a když chce začít, kousne ho pes do zadku. Chlápek psa nakopne, ale v tu chvíli mu zdrhne prase. Tak ho chytá znova a když ho chytne, zase si sundá kalhoty a pes ho zase kousne do zadku. Chlápek si po pár pokusech řekne, že musí vymyslet nějaký plán, jak udržet psa z dosahu. Sedne si tedy pod palmu a přemýšlí, až z toho usne. Když se vzbudí, tak přímo nad ním stojí překrásná nahá plavovláska a říká: "Byla jsem určena, abych tu hodinu byla jen pro Tebe a splnila Ti jakékoli přání. Pak zase musím jít splnit přání někomu jiného." Muž chvíli přemýšlí a pak říká: "Mohla bys, prosím tě, na hodinku podržet toho čokla?"

• "Troubo, měl bys víc studovat dopravní značky!" "???"
"E-55 není erekce v pětapadesáti!"

• Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My z Třineckých železáren si nechčijeme na ruce."

• Trosečník je už asi 30 let na pustém ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví na břeh ženu. Když ji probere a vysvětlí situaci, povídá ona: "To si asi rád, že máš to, co ti tu tak dlouho chybělo, co?"
Trosečník se rozzáří: "Cooooooožžžžééééé, ty máš s sebou pivo?"

• Chlubí se přítel příteli: "Představ si, že jsem včera zachránil našemu sousedovi život!" "A co se stalo?"
"Řekl o mě, že jsem vůl, a já jsem to přeslech!"

• Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na tý vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaké tam jsou. Nakazí Tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká tvoje matka je - ta nakazí celou vesnici."

• Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavačku: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy ... Mám vám to ´mýdlo´ zabalit?"
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo, já chtěl šprcky!" "To já jen tak na oko."
"Ale já to nechci na oko, já to chci na péro!"

• Povídají si v hospodě dva kamarádi: "Člověče, mě se vráží to světlé pivo do hlavy a to černé do nohou ..."
"Co je na tom zvláštního? Blonďák jsi a špinavý nohy máš taky!"

• Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli. Začne šíleně nadávat a rvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně: "A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!" a vrátí se do ložnice dokončit, co začal. Po chvíli slyší z kuchyně smích, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu. Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystší, smích zase ztichne. Když se to opakuje potřetí, tak z toho sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje. Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje. Milenec se diví: "Prosím Tě, můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždyť já Ti vedle v ložnici pígluju ženu!" a manžel s úsměvem odpoví:
"Zatímco Ty mi vedle pígluješ ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!"

• Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domu:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurz pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej, a co to obnáší?" diví se otec.
"No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat," kuje železo syn. Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes déváté, to se už nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurz, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborne tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: Tak dneska jedem domů, on složí noviny a říká: To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou ..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!!"

• Perličky
- Jaký je rozdíl mezi mužem a hrnkem bez ucha? Žádný. Oboje je k ničemu a je nám to líto vyhodit.
- Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat ...
- Jak dlouho se vydrží muž dívat na tchýni jedním okem??? ... Než vystřelí!!!
- Jak to bylo se stvořením světa? První bylo slovo - Adam byl stvořen jako první, aby měl šanci něco říct.
- Čím muž připomíná plnicí pero? Buď náplň vypíše ... nebo mu vyschne.

o ženách

20. října 2006 v 15:35 vtipy
O ženách
• MODLITBA ŽENY:
"Bože, dej mi moudrost, abych pochopila svého muže ...
Dej mi lásku, abych mu odpouštěla ...
Dej mi trpělivost pro jeho nálady ...
Protože Bože - kdybych se modlila, abys mi dal sílu, ubila bych ho k smrti!"

• Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko
P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

• Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil!"
Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete mi ho popsat?"
No, měří asi 150 cm, váží 95 kg, má pleš, veliké břicho, falešné zuby ... Víte co, zapomeňte na to."

• Paní Kudláčková přijde na hřbitov za svým nebožtíkem manželem a vidí nějakou dámu, jak klade květiny na hrob jejího muže. Rozčileně se zeptá: "Vy jste znala mého manžela?"
"Samozřejmě. Váš muž byl mým učitelem zoologie."
"Učitel zoologie? Vždyť nerozeznal krávu od kozy!" diví se paní Kudláčková.
"To nevím, ale když jsme se milovali, tak mi pokaždé vyprávěl o nějaké slepici, co jí měl doma za manželku."

• Po ulici jde blondýnka se psem. Přistoupí k ní policajt a povídá: "Slečno, váš pes nemá košík!"
Ona na to: "Ale my nejdeme nakupovat!"
Policajt: "Promiňte, to jsem nevěděl."

• Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

• Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač jí nějaké nabídne, blodýna si je všechny vyzkouší, ale stále opakuje: "Néé, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá.
"Slečno," povídá jí prodavač, "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!"
"Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu ...".

• Nadává matka na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene ..."

• Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:
"A co ty vlastně teď děláš?" "Já jsem sekretářka." "A co to obnáší?"
"No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večere, a tak dále ... A co děláš ty?"
"Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."

• In-flagranti
Jak reagují ženy různých národností, přistihnuté v situaci "In flagranti":
Angličanka : "Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci."
Němka : "Hansi, dnes jsi přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dříve než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit."
Francouzka : "Jean, dobře že jdeš, toto hovado už nemůže."
Švédka : "To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám."
Ruska : "Ivane, konečně pořádný chlap ! Tento mi před tím ani po hubě nedal."
Židovka : "Izáku, to jsi ty ? A kdo to potom, proboha, leží na mně ?"
Rumunka : "Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu."
Maďarka (vyskočí z postele) : "Ištváne, a věříš ty mně, anebo svým očím?"
Češka : "Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf."
Slovenka : "Jano, no keď si tu borovičku všetku vychlastal, čo som mu mala iné ponuknúť?"

• Chemická analýza ženy - základní údaje
Prvek: žena Značka: wo Objevil: Adam
Atomová hmotnost: dohodou přijat 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 až 200 kg
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
  • Fyzikální vlastnosti:
  • povrch obvykle pokryt barevným filmem
  • bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
  • hoří při nesprávném použití
  • Chemické vlastnosti:
  • výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
  • absorbuje velké množství drahých látek
  • může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakýkoliv známých příčin
  • nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
  • ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze
  • Běžné použití:
  • dekorativní účely, zvlášť ve sportovních autech
  • může být dobrou pomůckou při relaxaci
  • velmi efektivní čistidlo
  • Testování:
  • čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
  • v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
  • Možné riziko:
  • v nezkušených rukou velmi nebezpečná
  • je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu
!! Výstraha !! Delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé !!

• Perličky
- Jaký je rozdíl mezi ženskou pusou a dveřmi od trabanta? Žádný, když je chcete zavřít, musíte pořádně třísknout.
- Víte, proč mají ženy kratší chodidla? Aby mohli stát blíže u sporáku ...
- Co je devalvace kovu? Když žena vymění zlaté srdce svého manžela za ocelového ptáka souseda.
- Proč žena, které muž vyznává lásku, klopí oči? Aby se přesvědčila, jestli to myslí vážně.
- Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou???? Žádný, na obou odereš gumy.
- Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný pytel, na kterým by se mohly škrábat!
- Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná holka jde na schůzku, jde domu a jde do postele. Fajn holka jde na schůzku, jde do postele a jde domu.
- Co mají společného spálený chléb, utopenec, gravidní žena? Všechno pozdě vytaženo.
- Kdy se o ženě říká, že je jako Český ráj? Když je samá Kost a Trosky.
- Víte, proč má holka při líbání zavřené oči? Aby nemusela koukat na toho vola, co začíná shora.
- Kdy není penis ve formě? Když vypadne hned v prvním kole.
- Může se prostitutka zamilovat? Nemůže, protože pak by se neuživila.
- Jaká je průměrná rychlost pohybu ženy v obchodě? 2000,- Kč/hod.
- Jaká jsou čtyři slova, která nechce slyšet žena při milování? Miláčku, už jsem doma!
- Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky? Žádná, budou sedět potmě a tlachat.
- Jak se říká chytré blondýnce? Zlatý retriever.

moje kroužky a jiné školní aktivity

8. října 2006 v 17:54
minulí rok jsem chodila do družiny k:(vřele doporučuji je mooooooooooooooooooooooc hodná!!!!)
Vychovatelka: Eva Mateovičová
Telefon:
+420 541 223 119

E-mail:
mateovicova@zspastviny.cz

Najdete mně:
Školní družina
pak také chodím do mažoretek pokud se chsete více dozvěděto naší skupině tak klikněte na http://www.sweb.cz/mazoretky.lassies/ kde trénujeme na brno-komín pastviny 70( více o naší škole na www.zspastviny.cz) v horním patře vždy v pondělí od 15:30 do 17:00 naše učitelka se jmenuje Veronika Váská a vyhráli jsme v třebíči 1. místo za podiové skladby.
dále pak chodím do kroužku náboženství na stejné škole jako trénujeme s mažoretkama(jen pro křestany)vždy od 17:00 do 17:45 a pak jdeme do kostela od 18:00 do 19:00

já a moje škola

8. října 2006 v 17:41
moje třídní učitelka je:
Učitelka na I. stupni: Mgr. Marie Koširová
Aprobace:
Učitelství pro I. stupeň

Telefon:
+420 541 223 119

E-mail:
kosirova@zspastviny.cz

Třídnictví:
5.B

Najdete mne:
Kabinet D

dale mně učí:
Učitelka na I. stupni: Mgr. Eva Široká
Aprobace:
Učitelství pro I. stupeň

Telefon:
+420 541 223 119

E-mail:
siroka@zspastviny.cz

Třídnictví:
5.A

Najdete mne:
Kabinet Hv

Konzultační hodiny:
Středa: 14:30 - 15:30

Učitelka na I. stupni:Mgr. Vilma Kotrncová
Aprobace:
Učitelství pro I. stupeň

Telefon:
+420 541 223 119

E-mail:
kotrncova@zspastviny.cz

Třídnictví:
4.B

Najdete mne:
Kabinet B.

Konzultační hodiny:
Středa: 15:00 - 16:00

Ředitelka školy: Mgr. Jarmila Líčeníková
Aprobace:
Učitelství pro I. stupeň

Telefon:
+420 541 222 948

E-mail:
reditelka@zspastviny.cz
licenikova@zspastviny.cz

Najdete mne:
V kanceláři školy.

Učitelka na II. stupni:Mgr. Silvie Vaisová
Aprobace:
Anglický jazyk

Telefon:
+420 541 223 119

E-mail:
vaisova@zspastviny.cz

Třídnictví:
9.B

Najdete mne:
Kabinet Cizích jazyků

Konzultační hodiny:
Pondělí: 12:35 - 13:30


superstar v zahraničí

8. října 2006 v 16:08
SuperStar v zahraničí Velká Británie Britská verze konkurzové show Pop Idol přinesla společnosti ITV na počátku roku 2001 senzační úspěch. V průměru se od října do března dívalo na každý pořad 13,4 milionu diváků. Při finále hlasovalo prostřednictvím telefonu 8,7 milionu diváků, přičemž většina rozhodla o vítězství Willa Younga. On je historicky prvním Pop Idolem. Úspěšně prošel všemi koly soutěže a ve finále porazil neméně talentovaného Garetha Gatese. Na Willovo konto složili diváci více než čtyři a půl milionu hlasů. Získal smlouvu se společností BMG a jeho prvního singlu s písněmi Evergreen a Anything Is Possible se za první týden prodalo neuvěřitelných 1.2 milionu kusů. Tím získal hned třikrát platinovou desku. Druhý finalista Gareth Gates titul ani smlouvu s vydavatelstvím nezískal, ale stěžovat si rozhodně nemůže. Jeho popularita mu umožnili vydat vlastní nahrávku. V Británii se, stejně jako Will Young, zařadil mezi uznávané celebrity.
Oba mladíci pak obsadili první místo v hitparádách s duetem The Long And Winding Road. Konkurzu pro druhou řadu pořadu Idols se zúčastnilo 20 000 zájemců.
Německo Nejsledovanější stanice v Německu, komerční RTL, vysílá od 3. Září 2003 už druhou řadu pořadu Deutschland sucht den SuperStar, s lehce obměněným konceptem proti prvnímu vydání. I tentokrát počítají tvůrci s tím, že obdrží od diváků i odborné kritiky označení "Televizní událost sezóny", jako tomu byla na jaře letošního roku. Podzimní vydání opět moderuje uznávaná dvojice Michelle Hunzikerová (26 let) a Carsten Spengemann (31).
Také v tomto případě volí ve čtyřech tzv. konkurzových show porota ty nejlepší, nejodvážnější a nejzajímavější zájemce o účinkování v pořadu. Konkurz proběhl v pěti městech - Lipsku, Frankfurtu nad Mohanem, Kolíně, Berlíně a Mnichově. Jen 150 nejlepších kandidátů postoupilo dál. Pátý pořad divákům přiblížil takzvaný Recall v Berlíně. Ze 150 byla porotou za dva dny vybráno 50 posledních.
A poté už převzali výběr diváci. Nejprve zvolili vždy dva nejlepší z padesátky posledních (soutěžící se představovali v pořadech po deseti). Novinkou v této řadě byla možnost pro všech 40 zbylých - v posledním pořadu se mohli pokusit ještě jednou zaujmout diváky a porotu. Zbývající dvojice je nakonec vybrána podle následujícího klíče - jeden na návrh poroty, druhý podle hlasování diváků. Finálové pořady budou tedy v Německu za účasti dvanácti kandidátů.
V deseti večerech, vysílaných živě, vždy v sobotu ve 21.15 budou soutěžící zpívat například největší hity určitého desetiletí, nejkrásnější zamilované písně nebo slavné skladby klasiků pop musik. Diváci po každém pořadu volí své favority. Kdo dostane nejméně hlasů,.vypadává. Ve velké finálové show se pak odehraje nervy drásající souboj mezi dvěma finalisty.
Vítěz první řady Alexandr zabodoval v hitparádách letos v říjnu s písní Free Like A Wind, kterou pro něj složil člen poroty Dieter Bohlen a jež se stala titulní melodií pro historický film RTL Hrdina gladiátorů. Alexandr hned s prvním singlem Take me tonight prodal přes milion kopií.
13.03. 2004 v noci ze soboty na neděli se diváci RTL dozvěděli, kdo se stal německou Superstar 2004. Už před finálovým večerem bylo jisté, že vítězkou bude žena. Diváci totiž pro finálový večer vybrali vedle Elli (Elisabeth) z Regensburgu také 19letou Denise z Geilenkirchenu. Pro tu ve finále ale hlasovalo "jen" 39 procent diváků. Budoucí učitelka Elli zaujala zejména písní This Is My Life, kterou pro ní zkomponoval předseda poroty Dieter Bohlen. "Na začátku přímých přenosů mne vůbec nenapadlo, že by Elli mohla vyhrát. Jistý jsem si byl až poté, co zazpívala poslední píseň," řekl Bohlen. V cílové skupině 14-49letých dosáhla RTL s finálovým večerem podílu na trhu 26,3 procenta.
Spojené státy
Dvojitý zásah - finalisté bodují v americké Top Ten Finalista druhé řady Reality Show American Idol Clay Aiken a její vítěz Ruben Studdard debutovali ve stejný den se svými singly (první se jmenuje This Is The Night a druhý, Studdardův, Flying Without Wings) obsadili první a druhé místo v americké hitparádě. To dokazuje, jakou popularitu si show ve Spojených státech za poslední dva roky získala. Souboj nezaměstnaného afroameričana Rubena Studdarda a studenta Claye Aikena sledovalo kolem třiceti milionů diváků - 24 milionů se přímo zúčastnilo na telefonickém hlasování. Obdobně populární jsou i kandidáti z první řady této show. Vítězka Kelly Clarksonová, bývalá servírka z Texasu, zaujala hudební fanoušky natolik, že se jejího doublesinglu A Moment Like This/ Before Your Love prodalo v jediném týdnu 236 tisíc kusů. Ve Spojených státech vedl úspěch formátu k tomu, že se společnost Fox rozhodla připravit jeho dětskou verzi - o místo v dětské hudební skupině budou zápolit kandidáti ve věku mezi 6 a 13 lety. Norsko Také Norsko vybíralo v tomto roce svou SuperStar. A i v této zemi dosáhla sledovanost rekordních čísel - na finále pořadu se 23. května dívalo 1.19 milionu diváků. Vítězem se stal Kurt Nilsen. Ten už vydal svůj první singl She´s So High, jehož se za deset dnů prodalo 63 tisíc kusů. Je třeba připomenout, že Norsko má jen 4,5 milionu obyvatel.
Polsko Stále nové rekordy překonávala polská verze SuperStar. První řada přitáhla k obrazovkám miliony diváků. Při finále se zhroutila polská telefonní síť. Polsko získalo primát - je první zemí, kde zvítězila v této konkurzové show dívka. Alicja Janoszová. Druhá řada byla neméně úspěšná. Tentokrát se vítězem stal mladík jménem Krzystof Zalewski, který, byť se až do začátku show zabýval především heavy metalem, prokázal, že má talent i na jiné hudební žánry. Do třetí řady se přihlásilo na 8 tisíc zájemců. Francie
"A la recherche de la nouvelle star" Hledání nové hvězdy patří mezi francouzskými diváky k nejoblíbenějším pořadům. A nejen to - Francie zaznamenala i jeden z největších náporů kandidátů. Do konkurzu na první řadu se totiž přihlásilo na 20 000 lidí ve věku mezi 16 a 28 lety. Jiřní Afrika
Lepší než Big Brother Finále jihoafrické konkurzové show Idols sledovalo víc diváků než celoafrickou verzi slavné Reality Show Big Brothjer. Vítězem se stal 23letý student práv Heinz Winckler, který kromě lukrativní smlouvy s vydavatelstvím BMG obdržel i luxusní sportovní vůz. Jeho první singl Once Time In A Lifetime získal v prvním týdnu Platinovou desku. Druhá řada Idols začala v Jihoafrické republice v červnu 2003 a velké finále se odehrálo v polovině října. Výjimečná byla především tím, že se jej zúčastnili i kandidáti z dalších zemí Afriky - například z Ghany, Botswany, Ugandy nebo Nigérie.

hvězdná pěchota

8. října 2006 v 16:05
HVĚZDNÁ PĚCHOTA se vám představuje už potřetí!
Hlasujte a vyberte si nejlepšího z nejhorších. Máme pro Vás první várku deseti nejhorších "zpěváků"!!
Soutěž o generála Hvězdné pěchoty
Někdo se ji vybavuje a pamatuje z loňských kol Česko hledá SuperStar velice dobře, někdo se s ní seznámí až letos poprvé. Každopádně je tu opět pro vás všechny! Svým výkonem si tito soutěžící nezískali přízeň poroty, neprobojovali se do Top 20, SuperStar se nestanou, ale přesto se stali nepřehlédnutými a upoutali vaši pozornost a vykouzlili úsměv na rtech. Třeba Vám svým výkonem přidali pár let života. Občas pobavili, občas vás rozesmáli, někdy naopak přivedli k údivu a nebo dokonce rozplakali.
Kdo z nich se postupně probojuje a získá tak hodnost generála? Tady je 100% vaše šance. Konečný výsledek můžete ovlivnit jen a jen vy, prostřednictvím internetového hlasování. Bude to vaše rozhodnutí. Jednotlivé "umělecké výkony" kandidátů si můžete připomenout v krátkých klipech této ankety.
Pravidla hlasování najdete v News.
Hlasování Na zadaný e-mail Vám přijde zpráva s instrukcemi jak dokončit hlasování. E-mail: //<![CDATA[ function hlasujHP(n) { document.frmHlasHP.number.value = n; // document.frmHlasHP.submit(); jslShow('voteForm'); } if (! jslGetCookie('HP')){ var d = new Date(); var expire = d.getTime() + 3600 * 24; d.setTime(expire); jslSetCookie('HP', 1, '/', d.toGMTString()); } if (jslGetCookie('HP') != 1) { document.write('<style>#hlasovani .user .hlas {visibility:hidden;} <\/style>\n'); } //]]>
č. 3815 2853 hlasů
VIDEO
č. 4695 986 hlasů
VIDEO
č. 3365 242 hlasů
VIDEO
č. 4448 152 hlasů
VIDEO
č. 3465 94 hlasů
VIDEO
č. 3883 72 hlasů
VIDEO
č. 5031 38 hlasů
VIDEO
č. 4318 28 hlasů
VIDEO
č. 4111 23 hlasů
VIDEO
č. 3171 19 hlasů
VIDEO

superstar-vystopení holky

8. října 2006 v 16:02
Kdo dneska předvede oslnivý, téměř profesionální výkon a komu se to naopak nepovede? Nechme se překvapit. Právě začal druhý holčičí semifinálový večer. Jde o všechno...Postup nebo ven?
A jaké, že si to holky vybraly písničky?
Barbora Zemanová:
vystoupení zde

What´s up, 4 Non Blondes = STAR 1
Eliška Faicová:
vystoupení zde

Catch, Kosheen = STAR 2
Petra Hlávková:
vystoupení zde
Everytime, Britney Spears = STAR 3
Karolína Pavlíková:
vystoupení zde

Hvězdy jako hvězdy, Lucie Bílá = STAR 4
Leona Černá:
vystoupení zde

Simply The Best, Tina Turner = STAR 5
Soňa Pavelková:
vystoupení zde

Je Taime, Lara Fabian = STAR 6
Eva Krutáková:
vystoupení zde

Rome wasn´t built in a day, Morcheeba = STAR 7
Tereza Najdekrová:
vystoupení zde

One light burning, Richie Sambora = STAR 8
Je to pestrá nadílka, že? Angličtina, čestina a dokonce francoužstina. Holkám zpívání jde a snad se bude líbit i Vám.
A jak hlasovat pro holky? Hlasuje se až poté, co všechny dívky odzpívají. Hned potom můžete zasílat sms ve tvaru STAR 1-8 na číslo 906 06 09 nebo telefonovat na telefonní čísla 906 340 901 - 908. Z jednoho telefonu můžete poslat maximálně sto hlasů. Tak směle do toho a vyberte ty nejlepší!

koně

8. října 2006 v 16:00 do vašich blogů
Tady najdete animace koníkůů ke stažení:-))(přidám sem ještě tak 2krát tolik ale zatímnemám moc časů..):




toto musíš vidět tak klikni!!!!!

8. října 2006 v 15:59
Jestli, že jsi klikl/a nebo si to viděl/a , musíš si tohle dát na blog!Jestli že ho nemáš udělej si ho, jinak do 7 dní zemřeš!
NENÍ TO SRANDA!

snídaně s nohou

2. října 2006 v 20:01
přibydou i obrázky!!!

další růžičičky

2. října 2006 v 19:55

Yellow Rose Parade
starting at $69.95
T29-2

Roses Bouquet
starting at $69.95
TF47-1

Enchanting Rose Bouquet - 1dozen
starting at $69.95
XX-821WF

Pink Roses Bouquet
starting at $59.95
TF44-2

Classic Rose Bouquet
starting at $139.95
C7-2978

Roses in a Fish Bowl
starting at $74.95
NT-511

White Rose Premier
starting at $69.95
T29-1

A Dozen Pink Roses
starting at $69.95
T11-1

Miracle of Roses Lavender
starting at $69.95
T28-2L

Two Dozen Roses Vase
starting at $129.95
TF117-1

Lavender Roses
starting at $69.95
TF32-4

další růžičky

2. října 2006 v 19:29

Three Dozen Roses Arranged in a Vase
starting at $199.95
XX-8236F

18 24 or 30 Roses Arranged in a Vase
starting at $99.95
XX-8218F

One Dozen Mixed Color Roses
starting at $69.95
XX-8012F

Delightful Dozen™
starting at $69.95
D4-2977N

Hot Rose Bowl
starting at $74.95
TF68-3

Two Dozen Red Roses
starting at $129.95
TF31-2

Dozen Roses in a Vase
starting at $69.95
D5-821P

Three Dozen Red Roses
starting at $204.95
TF30-1

Two Dozen roses in a vase
starting at $129.95
8224

Double Dozen Roses
starting at $129.95
T29-3

Assorted Color Miracle of Roses
starting at $74.95
T28-2M

One Dozen Boxed Roses
starting at $64.95
BX-12

další růže

2. října 2006 v 19:25

A Dozen Pale Peach Roses
starting at $69.95
TF34-2

A Dozen Yellow Roses
starting at $69.95
TF37-1

Precious Roses
starting at $74.95
T30-4

Brighten the Day™ Rose Bouquet
starting at $69.95
D3-821YN

Miracle of Roses
starting at $69.95
T28-2RW

White Roses from the Heart
starting at $69.95
T30-2

Abundant Rose™ Bouquet
starting at $129.95
D2-3250N

Graceful Grandeur™ Arrangement
starting at $69.95
D4-3251N

Miracle of Roses White
starting at $69.95
T28-2W

Contemporary™ Rose Bouquet
starting at $74.95
D8-82RBN

Beauty of Roses™ Bouquet
starting at $74.95
D3-2972N

Premium roses in a vase
starting at $129.95
822P

růže

2. října 2006 v 19:25

Rose Fest ™ Bouquet
starting at $64.95
B1-3706N

Monticello Rose™ Premium Rose Bouquet
starting at $104.95
D4-3761N

Sundance™ Bouquet
starting at $74.95
D5-3766N

Blooming Masterpiece™ Bouquet
starting at $69.95
D7-2985N

The Ambiance Rose Bowl
starting at $79.95
FOF-240

Miracle of Roses
starting at $74.95
T28-3

Red Roses & Stargazers
starting at $89.95
TF115-1

Anniversary Bouquet
starting at $94.95
TF119-1

Perfect Pastel Roses
starting at $74.95
TF29-1

A Dozen Red Roses
starting at $69.95
TF31-1

A Dozen Pink Roses
starting at $69.95
TF33-1

Perfectly Peachy Roses
starting at $69.95
TF34-1

kitičky

2. října 2006 v 19:24

zvířátka

2. října 2006 v 18:01